今週の木曜日から新潟にある奥只見川の源流で原始生活をする。
タケちゃんは毎年行くそうで、オレとハン師匠も便乗することになった。
タケちゃんが言うには、雪解けの川を腰まで浸して歩き、ときにはリュックを背負ったまま急流を泳ぎ渡るという。
「寒くないようにスパッツと、滑らないフエルトの靴を買っておいてください」と言われたので、ハン師匠とホームセンターへいった。
チベットやアマゾンで鍛えたオレだが、アウトドア的な知識はほとんどない。
「あった、あった、オレこの豹柄でいいや。６８０円だし」
「だめっすよAKIRAさん、それおばさんがはくスパッツじゃないすか」
ハン師匠はあきれ顔でオレを見下す。
「あっこのフエルトの靴かわいい！　ミフィーちゃん好きだし、すいません、これの大人用はないんですか？」
ハン師匠があわててかけより、店員を断る。
「これは室内履きです、こんなので川を歩けるわけないでしょう。フエルトの靴っていうのはね、底がフエルトばりになってるのをいうんですよ」
「だってミフィーちゃんが……」
オレはおもちゃ売り場から引きはがされる子どものように、釣具売り場に連行された。
「これがスパッツか！」
フエルトのついた長靴からへその上までつながっている渓流釣り用のウエットスーツのことだった。それにしても値段が２万円もする。
「もっとほかの店もまわってみましょう」と師匠のフォードで釣具屋をはしごする。
宇都宮にあるアウトドアショップで激安のスパッツを見つけた。
「こ、これ２０００円だって！」
長靴はついていないが、つま先から肩ひものついた胸まですっぽりおさまるタイプだ。
「はは、残念でした。ＳとＳＳしかないじゃないすか。こういうサイズ切れはよくバーゲンするんですよ」師匠は鼻で笑った。
「言っとくけどオレはハワイで毎日ウエットスーツ着て仕事してたの。この素材は伸びるし、オレの足の細さを見せてやる」
「絶対無理っすよ。Ｓっていったら女性用なんですから……」
オレは師匠を振り切り、ベージュ色の光沢に輝くスパッツにつま先をこじ入れていく。
き、きつい。しかし意地でもそんな表情は見せてはならない。太ももがパンパンにはり、お尻がピチピチにおさまり、肩のストラップがやっと胸にとどいた。どうだ、この雄姿を見ろ！
「Ｂ級ＳＦに出てくる宇宙人っすね」
「宇宙人だろうが、もっこり星人だろうが、２０００円なんだからしょうがねえだろ」
屈伸運動をしようとしたとたん、けつがピキッとなった。やばい、破れたら弁償もんだ。早く脱がねば。
ストラップをはずし、胸当てをおろすが、腰から下がぴくりともしない。
「し、師匠助けてくれ！」
店員はまだ気づいてないらしい。オレは床にしりもちをつき、師匠につま先を引っぱってもらう。
「まったくいい大人がみっともないカッコさらして。デジカメ持ってたらこの写真をおとといライブに来たお客さん全員に送り付けてやるのに」
「いいから早く、店員が来るまえに脱がしてくれよう」
オレの背後に不気味な足音が近づいてくる。
「裏返して脱ぐんですよ」店員だった。
言われたとおりにすると、あっけなく脱げるではないか。
「無理な試着はやめてください」店員は縫い目を調べている。
「すいません。あっ、テントや寝袋も買わないとな。あのいちばん高いの見てみようぜ」
ふるさとの星をさがして夜空のもとへ、そそくさと逃げ出すＢ級宇宙人だった。

NHKで白神山地（秋田県と青森県の県境にある）を守った男たちの番組をやっていた。
現代でさえ公共事業うんぬんでもめているのに、村おこしバンザイの２０年前だ。
神の森を守ろうとする男たちは、過疎に悩む村人から反感を買い、家のまえの花壇をむちゃくちゃにされたり、窓を割られたり、会社からも解雇される。
そこで動いたのが山の民の猟師（マタギはアイヌ語からきている）と川の民の漁師だ。
山と川に生活のかかっている彼らがぼくとつな言葉で署名を集め、世界でも類を見ないブナの原生林はぎりぎりで守られたのだった。
猟師の一言に驚いた。
「おれたちマタギには環境保護なんて言葉はねえ。ただ森が好きだ、理屈なんかいらねえ」
アイヌもアマゾンのセリンゲーロ（ゴム採集人）もまったく同じことを言っていた。
「環境保護」
なんという傲慢な言葉だろう。
森に生まれ育ち、その恩恵に感謝して暮らしている人々には、理解しがたいことだ。人間が自然＝神を守るなんて！
「同情」なんて、つねに上から下に流れる「優越感」だ。
ギリシャ文明やルネッサンスからはじまった人間中心の時代はとっくに終わった。「支配するもの」ＶＳ「支配されるもの」と世界をわけたり、「敵」ＶＳ「味方」で人間をわけるのをやめよう。
「他者と出会ったら線を引け」とオレたちは洗脳されてきた。
「理解できないものは排除しろ」と教育されてきた。
ところが本当の敵は、世界をボーダーで切り刻む自分自身なんだ。
「環境保護」とか、「ボーダーレス社会」とか、「バリアフリー」とかいう看板もおろそうよ。
「環境」や「社会的弱者」を偉そうに「保護」するんじゃなくて、いっしょに遊んでいこう。
おたがいが自分とちがう部分を排除するんじゃなくて、おもしろがればいい。
人間も動物も植物も自分が生き伸びるために必死なんだ。
それぞれの我がままがからみあい、組んずほぐれつ「今」ここに生きてる。
アイヌ語ではこれを「ウレシパモシリ」という。
日本語に訳せば、「育みあう大地」ってとこかな。
「正しい」自分や「いい人」を演出したところで、そのうちボロが出るし、「まあ、サイズ合った服着ようぜ」と中村一義も歌ってる。
我がままに生きるってことは、
ありのままに世界を愛することだから。

「生きててすいません」（「生まれてすいません」は太宰治の言葉）
わたくしごとき者がいつも旅から生きて帰れるのは、まだまだやらねばならぬことがあるからなのだろうと、ひとりで納得する。
ということで、今回の冒険記を日を追ってレポートします。

まずはあらためて４人のメンバー紹介。
隊長タケ
２５歳、山ごもり歴１０年、釣歴１５年、宇都宮ロビンソン店、今市ジャスコ店「MIKI HOUSE 」社長(しかも入れ墨いり）、パチプロ、沖縄空手有段者、ミュージシャン。
師匠ハン
２５歳、フリーのホームページデザイナー（オフィスを大谷川の堤防に構えるアウトドア派）、海上自衛隊出身、もと紅顔の美少年、現在体重８８キロ。
たき火屋ホセ
２５歳、山ごもり歴３年、釣歴５年、環境調査（おもに鳥類の生態を調べる）会社に勤務、無口だが質実剛健、インディオ系美男。
雑用AKIRA
４０歳（４１だっけ？）、旅行歴２０年だが、アウトドア歴０、釣歴１回（ミミズを殺すのが苦手）、今回の主旨もあまりわかっていない。

昨夜１０時、隊長タケの家に集合し、荷物を配分する。
米や非常食の缶詰めやロープなど、ひとり１２キロほどになるよう体重計を使って分ける。オレは木の棒をくるくるやって火を起こすのかと思ったら、ちゃんとガスコンロも持っていくのね。ちょっと安心。もちろん全員がスパッツとフエルト底の足袋を忘れていないか確認する。隊長の奥さんヤスコちゃん（２５歳）が大量のおにぎりを作ってくれた。
ロウソクに灯をともし、アイヌのお祈りをする。
「火の祖母神アペフチカムイよ、これから我々は神々の土地にお邪魔します。森の神様シリコルカムイと川の神様ワッカウシカムイによろしくお伝えください。願わくばイワナを恵んでくれますよう。そして４人とも無事に帰ってこれますようお守りください。カムイピリカ、チコプンキネ、イエ、カルカンナ」
アペフチカムイは人間にとっていちばん身近な存在なので、どんな伝言でもこのおばあちゃんにたのべばいい。みんなだって旅行行くときはホテルに予約をいれるだろう？　森へ行くにも礼儀が大切だからね。

夜１１時に日光を出発して山王峠を越え、福島県の国道３５２を尾瀬方面にむかう。只見川を北上するとブナの原生林が広がる。対向車も人家もない曲がりくねった山道を隊長の運転するワンボックスカーが８０キロでぶっ飛んでいく。タヌキや貂（テン）、夜鷹やフクロウがあいさつするみたいに次々と現れる。こんなに動物が現れるのは、はじめてだそうである。
夜中の３時頃、奥只見湖のほとりに車を止めて、仮眠をとった。

全員が体をかきむしりながら目覚める。しまった！　オレがルーフの窓を閉め忘れていたのだ。雑用係は最初からドジをこいてしまった。
みんなカイカイしながらスパッツと足袋をはく。フルチンに直接なので、ちょっと気持ち悪い。車止めにいるおばちゃんに入漁税７３５円を払い、バックパックを背負って林道を歩きはじめる。
巨大な渓谷が両側にそそり立ち、左下を中之岐（なかのまた）川が勢いよく沸き返っている。緑がむせ返るような体臭を放ち、まさに聖域に踏み込む気持ちになってくる。
毎年７月のはじめに来ている隊長とホセはこの気候に驚いている。いつもは林道をふさぐ雪渓をよじ登ったり、川の上にできた雪の橋を渡ったりするので、靴底に取り付けるアイゼンというスパイクを用意していた。しかし今年は猛暑のせいで雪は溶け、林道がそのまま歩けるのだ。「やった、ラッキーじゃん」初心者であるオレとハン師匠は目を合わせてほくそ笑む。
ところが味方をしてくれた太陽が最大の敵だった。
隊長とホセは昔の釣り師がかぶる三度笠をし、師匠はゴアテックスの帽子をかぶっているが、オレはバンダナだけだった。照りつける太陽に意識は朦朧となり、ウエットスーツ素材のスパッツのなかを滝のような汗が流れ落ちていく。おまけに左のかかとが靴ずれをおこしはじめた。彼らのバックパックは何万円もする一流品なのに、オレのはペルーで買った２０００円の安物だ。歩くたびに荷物が揺れ、重心が肩にのしかかる。

「もうだめだ！」 と思ったところにわき水のプールがあった。 みんな荷物を放りだして飛び込む。 岩場から噴きだす清冽なしぶきがゆで上がった脳みそにまで染み込んでくる。 水をかけ合い、相手を沈める。 大胆にも泳ぎながらごくごくと水を飲む。なんという美味しさ、なんという贅沢だろう。 岩場によじ登り空中でポーズをとってダイヴする。 完全に子どもに返った野郎どもは、原始人さながらにはしゃぎまわった。 隊長がオレの靴ずれをテーピングしてくれ、ホセがバックパックのストラップを短く調節してくれる。ふたたび歩き出したときには体力を回復し、ペットボトルに汲んだ水を頭にぶっかけながら２時間の行程を終えた。

薮のなかに５メートル四方のスペースを見つけ、ここを拠点にする。
まず床となるブルーシートをしき、天井となるシートを張る。ロープを結べる適当な木が２本しかなく、あとは流木を支えにする。あえてテントを持ってこないで、開かれた空間をつくるのは、シートのしたでたき火がたけるからだ。
IWハーパーのバーボンで乾杯をし、できたてのスイートホームで昼寝をむさぼった。

さっそく釣り竿をもって沢に降りる。
師匠がチクったおかげで、オレがイクラをもってきたのがバレてしまった。
「残念ですがイクラはイワナにはまったく通用しません」と隊長にさとされる。
わかりましたよ、やればいいんでしょう、やれば。しかたなくミミズさんにあやまりながら針を刺す。赤い血と黄色い臓物がふきだし、痛い痛いとのたうつ。
思ったポイントに打ち込めないオレは、すぐ枝に釣り糸を引っかけてしまう。吊っている時間より、切れたテグスを直しているほうが長いくらいだ。こんなへっぽこ釣り師に命を捧げるミミズさんが不憫でならない。
遠くで雷鳴がとどろき、谷間を黒雲がおおいはじめる。
かなり上流まであがっていた隊長があわてておりてくる。
「水の様子がおかしい、増水する危険があります」
下流にいる師匠やホセに知らせなければならないのに、水が足にからみつき、走ることができない。雨こそ降ってはいないが、雷鳴が追いかけてくるのがわかる。
「危ないぞー、早くうえにあがるんだ！」
ただならぬ隊長の叫びに師匠やホセが釣り竿をたたむ。そのあいだにも水かさは増し、地鳴りのような音が近づいてきた。
「鉄砲水だ！」
道のない薮を３メートルほどあがったときだ。すさまじい豪雨とともに濁流が押し寄せてきた。本当に危機一髪だった。あと数分おくれていれば呑み込まれていたかもしれない。
ストロボが発光し、雷鳴がとどろく。光速と音速の差がちぢまってくる。雷が頭上に来た証拠だ。耳をつんざく爆音が響き、地面が揺れた。樹木の裂ける音に心臓がすくみあがる。ここからでは見えないが数十メートル先の木に落ちたのだ。
「葉陰にしゃがんだまま動かないでください。雷はカーボンの釣り竿に落ちやすいんです」隊長に従う。
こりゃあもう雨と呼べる代物ではない。滝に打たれるほうがよっぽどました。斜面を流れ落ちる泥水に足をすくわれそうになりながら、ひたすらしゃがみつづける。体温が急激に奪われ、みんなの唇が紫色になってくる。
３０分ほどたったろうか、雷鳴が遠ざかっていくのがわかった。
スイートホームにもどると、悲惨な光景を目撃した。
天井ははがれ、床には水浸しの寝袋や荷物が散乱している。師匠の高級マットはあとかたもなく吹き飛ばされていた。
一同しばし茫然とし、気を取り直して別の場所にシートを張る。

ところが悪夢はそれだけでは終わらなかった。
夕飯はおいしそうに炊きあがる。朝おにぎりを食っただけで、夜までなにも食べていない。一匹の魚もなく、非常用にもってきたイワシの缶詰を食べはじまったときに豪雨がきた。天井に雨水が溜まり、柱の流木が倒れそうになる。下からもちあげると、バケツいっぱいくらいの水がこぼれる。１分もしないとまた屋根がたれさがる。楽しい夕食がパニックだ。
「ふたりづつ交代で食うんだ」
こんな缶詰、家では見向きもしないが、必死で食うせいか、やけに美味い。アリがはいってようが、蛾が飛び込もうが、気にしてるひまなどない。危機的状況は食欲を増大させることに気づいた。
バーボンをあおり、びっしょりの寝袋にもぐりこむ。雷が落ちようが、雨に流されようがかまわない。腹が据わったせいもあるが、みんなくたくたに疲れていた。
夜中に一度小便に起きると、満天の星が渓谷をおおっていた。
憎むべき天気の気まぐれさにふと感謝の気持ちが湧いた。
「大自然のなかでは人間なんてちっぽけなもんだ」
陳腐な文句をありありと教えてくれたからである。

快晴に目覚めた。
オレと師匠は寝るのがいちばんおそく、起きるのが早い。いちばん先に寝た隊長が最後に起き上がった。
「誰だ、こいつは！？」おとなしいホセが叫びをあげる。
オレと師匠は隊長の顔を凝視しする。
「できの悪いじゃがいもですね」師匠が言った。
朝露に濡れたシートが爆笑にゆれる。完全爆睡型の隊長は蚊の大軍に「食べ放題」「吸い放題」を許してしまった。「お岩さん」メイクのまぶた、黒人顔負けのタラコ唇、ボコボコに腫れ上がった顔は完全に別人だ。昨日の騒ぎでみんな蚊よけネットをかぶるのを忘れていたが、なぜ隊長ひとりがターゲットにされたのだろう。森の番人である蚊は、残り３人がへなちょこなので、リーダーからつぶす作戦にでたのではないか？

朝食はインスタントの冷やし中華。もちろん具なんかひとつもないが、新鮮なわき水で冷やした麺は格別であった。
「今日こそは絶対イワナ料理にありつかねばならない」
一同円陣を組み、気合いを入れる。
「ファイットねえー」
「オラーイ！」
同じ川を４人でせめてもしょうがないので、オレと師匠は西の沢にはいる。師匠はけっこう釣りの経験がある。海上自衛隊では余暇のときにみんなで釣りをやるし、子どものころから大谷川でカジカなどを釣っていたという。
「だめですよ、そんなにバシャバシャ音を立てて歩いちゃ。イワナは小石が落ちた音にも反応するんですからね」
ふん、なにかとうるせえやつだ。
「隊長＆ホセチームに勝てるわけないが、オレたちもせめて１匹は釣りあげような」とやる気を見せておいて、オレだけ上流にあがった。
ふふ、これでこころおきなく「イクラ釣り」が楽しめる。オレは餌箱にはいったミミズさんを土にもどしてしまった。「養殖育ちだからつらいことも多かろうが、達者で暮らせよ」
やはりイクラではぜんぜん当たりがなかったが、渓谷を吹き抜ける風、涼しげな水音、豊饒に生い茂る木々、もうここにいるだけで十分に幸せだった。
だいぶ時間もたったころ、あきらめて竿をおいた。渓流釣りの聖地と呼ばれる場所で素人が釣ること自体むりなのだ。
深そうな水だまりがあったので泳いだ。流れに身を任せるとウォーターシュートみたいに運ばれていく。釣り釣りと騒がないでも、こんなおもしろい遊びがあるじゃないか。
「な、なんてことをしてんすか！？」
またあのこうるさい師匠だ。
「上流で泳いだら魚がみんな逃げちゃうじゃないすか」
「いいの、いいの、もう釣りはやめたんだから。ところで釣れた?」
師匠はオレの質問に首をふった。
「じゃあ、もうやめて帰ろうぜ」
オレが竿をたたもうとすると、師匠が叫んだ。
「あっ、そこに魚影が見えた！」
いちおう師匠を納得させるためにかっこだけはしてやるか。
「またイクラ使ってますね」師匠が軽蔑の視線で見る。
「しまった、隊長には言うなよ。どうせ釣れるわけねえんだから、餌なんかなんでもいっしょなの」
つぎの瞬間、手に電流が走った。
テグスが小刻みに揺れ、別の意志をもった生き物が竿先を引っぱる。
「か、かかったぞ！」
逆らわぬように下方に流し、岩場に逃げ込むまえに引き上げた。銀灰色の体が虚空をむち打ち、河原の石にはじける。
師匠は目をむいて立ち尽くしている。
「そんなまさか……泳いでさんざんかきまわした場所で、しかもイクラでイワナを釣るなんて！」

オレは大喜びでテントにもどり、ふたのついたコッヘル（鍋）にイワナをいれ、近くの水場で冷やしておいた。これ以上ない幸せな気分で昼寝をきめこむ。
隊長が２匹、ホセが１匹、釣り上げたイワナをもって帰ってきた。
オレもさっそく自慢しようと水場にイワナをとりにいく。
すると信じられないことが起きていた。
コッヘルのふたが横にはずされ、なかのイワナがなくなっていたのだ！
イワナは内臓がとりだされ、完全に死んでいたはずだ。熊やカラスががきちんとふたを開けるわけない。オレが寝ているあいだに３組ほどの釣り人が通った。たとえ人間の仕業だとしても、ふつうこんなもん盗むか？
テントはふたたび爆笑の渦に包まれた。
隊長がイワナの炊き込みご飯を作る。引き締まった身が骨付きでぶつ切りにされ、最小限のだし汁で炊き上げられた。湯気をたてる飯のなかに散らばった身は箸で崩すと、ふわっと川の匂いがする。男４人が１日がかりで釣り上げた獲物は、この世のものとは思えないほど美味かった。たき火でアメ色になるまであぶったイワナを日本酒に浸し、「骨酒（こつざけ）」をつくる。本当はこれをオレのイワナでやるはずだったのに。
やっぱりいちばん恐いのは、雷でも熊でもマムシでもなく、
人間なのだ。

paper backの編集長すぶやんから「山ごもり日記、むっちゃおもしろかったです。もっと読みたい」というメールが来たので、書き忘れていたエピソードを紹介しよう。

山をおりたオレたちは、桧枝岐村（ひのえまたむら）で絶品の「裁ちそば」を食い、川治で温泉にはいった。
ここはなんとなく見覚えがあるので記憶をたぐる。オレは高校のとき、自転車で福島県を旅した。くたくたになった帰り道、日も暮れ、途方に暮れていると、風呂桶をもったばあさんがとおりかかった。事情を聞いたばあさんは「んだら、いいとこさ連れてってやっぺ」と案内されたのがこの公衆浴場だった。当時は無料で、混浴だった。オレはばあさんのタレ乳を見ながら、使い終わった歯磨きチューブを連想したことまで思い出した。
現在は３００円とられるが、屋根つきの露天風呂でぬるめの湯は健在だ。思いっきり陽に焼けたオレたちには快適きわまりない。
ゆったりとくつろいだ湯船で、とんでもないものを目撃してしまった。
おじいちゃん（推定年齢、七十歳）が孫を二人（推定年齢、二歳と五歳の男の子）連れてきていた。もうひとりの男（推定年齢、五十歳）と五歳の孫がお湯をかけ合ったりしてふざけていた。おじいちゃんが二歳の孫の体を洗おうと、となりの洗い場に行ったときだ。
男が五歳をはがいじめにし、無理やり唇をおしつける。オレはこの男を男の子の父親だと思っていた。「心温まる親子愛だなあ」と気にもとめなかった。
ところが男は子どもの尻をひざで押し上げ、3センチほどもない性器にむしゃぶりついたのだ！
「チンチン食っちゃうぞ、チンチン食っちゃうぞ」
二歳の孫ともどってきたおじいちゃんと目が合ったとたん、男はそそくさと去っていった。
幸いにも男の子は自分が性的ないたずらを受けたことなど気づいていない。見知らぬおっちゃんと遊んだくらいにしか思ってないらしい。
ありふれた日常にぱっくりと口を開ける闇。
事件に至らない事件が今日もいたるところでくりかえされている。

母親と内縁の夫が娘を殺した。
塩と水しか与えず、スタンガンまで使って虐待したという。
インドのことわざは言う。
「仲の悪い家族ほど、来世もいっしょに転生させられる」
おそらく母親は、離婚した夫のへの恨みを娘にぶつけたのだろう。
母親は淋しさに耐えきれず新しい男をつくる。
男は自分と血のつながっていない娘が邪魔だったのだろう。（インドに住むハヌマンラングールという猿は一匹のオスと複数のメスで群れをつくる。新しくボスになったオス猿はまえのボス猿の子どもを皆殺しにしてから、自分の子どもをつくらせる）
幼い娘は身勝手な大人の憂さばらしのために、無意味な死を遂げたのか?
オレはそう思わない。
「無意味な生」などないように、「無意味な死」など存在しない。
その場限りの同情や怒りでごまかさないでほしい。
「何も知らない子ども」など存在しないことを知ってほしい。
塩と水だけの食事、
空腹のためお赤飯を盗み食いし、
けりまわされ、
「１日じゅう座ってはいけない」という拷問と、
全身に散らばる紫色の痣に耐え、
腹部を殴られ、
黙って死んでいったこの子のどこが、
「無知」なのか？

オレは輪廻を信じる。
なぜなら「世界に意味を与えてくれるから」
オレはどの宗教にも属さないし、輪廻が実際にあるかなんてどうでもいい。（近いうちに科学者が証明してくれるかもしれないが）
この小さな女の子の死にも「意味」はある。
強い強い魂をもって自ら過酷な運命を選び、生まれてきたんだ。
自分を殺した母親になにかを教えるため、自分をおきざった父親に、義父に、祖父母に、そしてこの事件を知ったおれたちに、なにかを教えるため、短い命をまっとうした。

誰もが、
くりかえし、くりかえし、生まれ変わり、
くりかえし、くりかえし、失敗を重ねながら、
くりかえし、くりかえし、理解していく。
死ぬことの意味を、
生きることの意味を、
かけがえのない自分と世界を。

「時間ってなに？」
こんな単純素朴な疑問を考えたことあるかい?
あたりまえのように時計を見て、学校や会社にかよう。眠いのにむりやり起きたり、眠くないのにむりやり寝たり、遅刻して怒られたことのない人などいないはずだ。ときにはＧショックやビンテージもんを集めたり、ヌードカレンダーをながめたり、手帖にスケジュールを書き込んだりする。
たぶんみんな苦笑いしながらこう答えるだろうな。
「時は金なり」と。
オレだって同じように教育されてきたし、「時間について考えるほどヒマじゃねえ」なんて思っていたんだ。
……ホゼ・アグエイアス、この男に会うまでは。

伊豆高原にあるパチンコメーカーの保養施設「天麗３００」はとても快適だった。緑豊かな国立公園のなかにあり、３００名が宿泊できる。水は地下３００ｍから汲み上げた天城山系の天然水だし、温泉は地下１５００ｍから噴出させたものだ。林のなかの露天風呂は２４時間はいれる。
ここのオーナー、ダイナムグループの社長はギリシャの哲学者会議に招かれる哲人で、施設のすみずみにまで洗練された心づかいがいきとどいている。
パンフレットを見ると、宿泊棟の地下一階にパチンコ研修室があるという。暗い地下室を探検する。鍵のかかっていないドアを開け、明かりをつけたとたん、８０もの最新式パチンコ台がずらっとならんでいた。「いなかっぺ大将」の機種を読み解くには秘数学の奥義を極めなければならないのかもしれぬ。
主宰者の柳瀬さんとはメールをやりとりしたものの、初対面だ。彫りの深い顔はアイヌ系だし、柔らかい物腰に安心する。なにしろ「もののけ姫」や「ガラスの仮面」を大ヒットに導いた電通の敏腕プロデューサーだが、この企画は営利をぬきにプライベートでおこなっている。

夜の９時近くなってホゼと妻ロイディーンが到着した。
４年前にホゼたちと来日したブラジル人女性マリアもいっしょだ。みんなで抱擁しながら再会を喜びあった。今回の会議に参加する７４名は大きな拍手で彼らを迎えた。
ホゼたちはシアトルから１４時間、マリアはサンパウロから２４時間のフライトだったという。くたくたなはずなのに、ホゼはインディオフルートを吹き、ロイディーンは満面の笑顔でみんなの歓迎にこたえた。
「新しい時間のキャンペーン」と題する明日のレクチャーが楽しみだ。

朝８時に食堂で朝食をとる。
メニューは、ご飯にみそ汁、サバ焼きと伊豆名物とろろ芋だ。ローマからわざわざ参加した女の子ロベルタはとろろ芋をまえにちゅうちょしていた。ブラジル人マリアにとってマンジョーカ芋は主食だが、生で食べると毒があるのでピザ状にしたり、フライドポテトにして食う。しかし日系人を父にもつ彼女は生で芋を食うことを知っていた。ブラジルでは油で炒った小麦粉ファリーニャをご飯やスパゲッティーにかけて食べる。ふりかけを「ジャパニーズ・ファリーニャ」といってみそ汁やお新香にかけて食べていた。ロイディーンが白米にしょう油をかけていたのには笑ったが、ホゼも平然ととろろご飯を食べていた。さすが筋金入りの放浪者だ。

さっそく朝食を終えた９時から「新しい時間のキャンペーン」と題するレクチャーがはじまった。
ホゼ独特のまったりとした口調で、カレンダーの歴史をおもしろおかしく説明してくれる。
オレたちがなにげなく使っているカレンダー（これをグレゴリオ暦という）はそうとうむちゃくちゃな代物らしい。
当時の権力者ジュリアス・シーザーが７月（ジュライ）に割こみ、オーガストゥス・シーザーが８月にすべりこみ、しかも「ジュリアスが３１日あるのに、おれは３０日しかない」と２９日あった２月から勝手に１日ぶんどって８月を３１日にし、セプテンバーはラテン語で「７番目」という意味なのに９月にずれこみ、「８番目」は１０月にされ、「９番目」は１１月になり、「１０番目」は１２月になってしまった。政治家のエゴがつくりだしたカレンダーの名前を中学校のテストでむりやり憶えさせられた自分が（しかも英語の成績はビリから２番目）情けなくなってくる。
拳をにぎって大きい月と小さい月を「大小大小大大小」とかやらされたよね。
３１日、２８日、３１日、３０日、３１日、３０日、３１日、３０日、３１日、３１日、３０日、３１日と、デコボコだ。
日本がグレゴリオ暦に変えちゃったのは１８７２年の１２月３日だけど、４年前の明治維新で金を使いすぎた政府が旧暦とのズレによって役人の給料２ヶ月分をカットするためという、なんともセコイ理由から明治天皇が改暦を宣言したんだ。
オレたちが唯一のものと思い込んで使ってるカレンダーは、そんな情けないものなんだ。

ホゼ・アグエイアスが提唱する「１３の月の暦」は、現代人もかなわない計算能力を持ったマヤ暦をベースにつくられている。
ひと月が２８日きっかりで１３ヶ月（２８ｘ１３＝３６４日）＋１日（時間を外した日という重要な調整日）でできている。そういえばマヤ暦の正月に匹敵する「時間を外した日Day out of time」まであと３日後じゃん。
月が地球のまわりを一周するのに２８日。１３周すると一年。この暦が世界規模で広がっている原動力は女性で、生理周期にもぴったり合っているからだ。
地球、太陽系、銀河系の周期だけじゃなく、人間や動物や植物、そしてそれらの細胞やＤＮＡ、さらに原子や分子の共通 の周波数＜１３：２０＞から成り立ってる。
古代のマヤ人も、エジプト人も、縄文人も「そんなことはジョーシキよ」って感じで生活してたんだろうけど、１５８２年ヴァチカンのグレゴリウス１３世が今の暦を制定し、時計という機械が発明され、＜１２：６０＞っていう宇宙や自然のリズムとはまったく関係ない人工的な時間を人類だけが歩みはじめた。
さあ、それからがたいへん。
１７５３年には５億人だった人口が９０年間で倍の１０億、つぎの９０年間でさらに倍の２０億、それから現在に至る６０年間で３倍の６０億だぜ！
今では１日に２５万人の人間が生まれ、２５０種の生物が毎日絶滅してるんだって。 （９４年の対談から引用）
「たかがカレンダーを変えるくらいで、世界を変えられるの?」
と、みんな思うだろう。
答えは、たぶん「イエス」。
前回のライヴで思ったけど、みんな「革命」を待ち望んでいる。
それぞれ「右翼」「左翼」「環境保護」「自然農法」「反戦」「反原発」「没ダム宣言」「縄文」「ガイア」「ヒーリング」「ニューエイジ」「ヒッピー」「レイヴ」「ドラッグ」「シャーマニズム」「インディアン」「アイヌ」など、いろんな方向からアタックしている。それなのに力が統合されないのは、みんな別々のリズムで踊っているからだ。
革命のためにサリンをまいたり、血を流す必要なんかない。
自分のリズムを、地球のリズムに、月のリズムに、宇宙のリズムにチューニングすることだ。べつにこれは真新しいことじゃなく、たった２０００年間だけ忘れていたリズムをとりもどすことだ。
「たかがカレンダー、されどカレンダー」（ラーメンじゃない）
オレは５年前から「１３の月の暦」を使いはじめて、どんどんシンクロがふえている。
だまされたと思って、とにかく「１３の月の暦」を使ってみてほしい。ふつうのカレンダーの日付もいっしょに書かれているので、ぜんぜん不便さはない。オレも予定を書き込むカレンダーとして使ってきたし、インテリアとしてもかっくいい。
ホゼの書いた「時空のサーファー」に影響されてユーミンは「スユアの波」というアルバムを出したし、長嶋監督の奥さんも使ってたりして、去年の７月２５日（時間をはずした日＝正月のようなもの）には日本で１００、世界で３００のイベントが開かれた。ブラジルでは７月２５日が国民休日になったし、あと３日後には世界中で５００ものイベントが開かれる。
今ごろ神田の「ガイア」や西荻の「ホビット村」には、新しい暦を買う人がつめかけているだろう。どうせ買うのなら年末に当たる今しかない。

くわしい内容はオレのトップページ、９７年のホゼとの対談を読んでください。
「１３の月の暦」壁掛けカレンダー（１３００円＋送料）がほしい人は、アルマナック電話０４７−４９５−５６０７（平日１３〜１８時）ファックス０４７−４９５−５６０８へ申し込んでください。
手帖タイプの「コズミックダイアリー」（２６００円＋税）は、自由国民社０３−３５４３−５５４７へ。柳瀬さんのホームページは
http://www.async.co.jp/cosmic/fromjose_yanase.html

ノイズ、ノイズ、ノイズ！
選挙戦をあさってにひかえた街は候補者たちの騒音攻撃に瓦解しそうだ。
「働きやすい職場とお年寄りの静かに暮らせる町づくりをめざして……」
仕事の邪魔すんな。うるせえのはおめえなんだよ！とツッコミいれたくなる。言葉を職業とするものにとって、選挙演説は犯罪である。
「飛びすさるハイウェイランプを背景に声を枯らして戦っています女は、県民の皆さまともどもいじめられっ子の女子中学生アイヴォンではなく、行政改革を断行しようではありませんか！」
「やめろおーっ」
「暖かい御声援ありがとうございます」怒鳴ってもむだなので、暑いのにサッシを閉める。こうして駅のとなりに住むオレは、毎日拷問に耐えているのだ。「神様が日光に与えてくださった最後のチャンスです。あさっての投票日にはどうか……」飛行機でもらった形状適応型耳栓をつめ、ヘッドホーンでチャーリー・パーカーをかけるが、「皆さまに愛される日光市をつくるため、死に物狂いでがんばっています」お願いだからがんばらないでくれー！
どうして政治家は人に迷惑しかかけないのだろう。
政治家とは人々につくす職業ではなかったのか?　しかし厚顔無恥なやつらは地位と名誉に泥酔し、むき出しのエゴをまき散らす。天の邪鬼主義をもちだすまでもなく、政治家はこの世で最低レベルの人間である。やつらに比べたら犬の糞だって、酔っ払いのゲロだって宝石のように美しいではないか。
はっ、つい感情的になってしまった。
こんな文章を書くだけでも指が汚れるのでやめよう。

悪鬼のごとき傍若無人ぶりを発揮するブッシュ大統領だが、そのパトロンであるテキサスの大手石油会社に対する不買運動がオーストラリアやヨーロッパではじまっている。大統領というのはあくまで腹話術師の人形であり、うしろで操るのは大手企業と軍事産業複合体である。
接戦の末ブッシュに破れたゴアの敗因は、緑の党から出馬した市民運動家ラルフ・ネーダーに思わぬ票が集まったからだ。ゴアにとっては楽勝のはずだったフロリダの票がネーダーに流れたせいで負けたといってもいい。しかもネーダーを応援するために緑の党から出馬したのは伝説のパンクバンド・デッドケネディースのジェロ・ビアフラだ。ひさびさに元気なジェロの姿も見られたし、やつのアジテーションだったら耳栓をはずしてもいい。
今度の落選に懲りず、ぜひ次回は日光の市長選に立候補してほしいものだ。

夏はやっぱ野外でしょ。
いつもは素樹家でおこなっていた定例会を、今回は日光中禅寺湖畔の菖蒲ヶ浜キャンプ場にうつした。
奥只見の山ごもり、時間をはずした日の河原キャンプ、来月はアイヌモシリ一万年祭で５日間キャンプ生活をする。こんなにアウトドアがつづくと、インドア生活が息苦しくなってくる。
湖には深い霧がたちこめ、水墨画のような山陰が厳かに浮かび上がる。メインサイトは夏休みの小学生に貸し切られ、池田小学校で起きた事件の影響だろう、一般の入場は制限された。
参加者は、「ワンダラン」新潮社と「ゆるゆる日記」求龍堂の２冊を昨日同時発売した素樹文生、アウトドアでも見事な包丁さばきを見せる健三郎、スプーン曲げの超能力妻をもつ化学者吉田氏、オレの保護者兼監視役のウェブデザイナー半田師匠、「脱おやじギャグ宣言」をしたものの懲りないミッシェル、翌日のイベントに遅刻してまで参加してくれたヴァンサンカン編集者兼保湿肌研究家の亜希子ちゃん、常連の売れっ子アーティスト三田村美土里はスエーデンで個展の真っ最中だし、paper backの変酋長すぶやんはウナギにあたって休養中。しかし修業の鬼である加納さんは、華厳の滝に打たれようと水泳用ゴーグルまで持参するいれこみようである。
まず驚いたのは素樹のアウトドアグッズの数々。
５メートルもあるタープ（天幕）、傘状に開く５人用テント、ホワイトガソリン用コンロ、バーベキューセット、「イチロー」のロゴのはいったディレクターズチェアなどなど、必要なものはすべてそろっている。
それとは対照的に加納さんはなんと５００円で買った非常用テントをもってきた。ドイツ語で「ツェルト」という立派な名前がついているものの、２メートルほどの筒になったビニールにしかすぎない。真ん中にロープをとおすと三角テント型になるが、なにしろ前後は吹き抜けだ。みんなから爆笑され、「ゴミ袋」とバカにされた。
湖畔に陣取った我々はビールとワインで乾杯し、備長炭でカルビ、タン、ホタテ、ブラックタイガー、焼きおにぎりなどのバーベキューを楽しみ、明け方近くそれぞれのテントへむかった。
「ダウンジャケットが必要なほどの寒いんだから、うちのテントで眠ったほうがいいですよ」と素樹と言われても、加納さんは意地でも「ゴミ袋」テントにこだわった。

翌朝、加納さんは風邪ひとつひかずに「ゴミ袋」テントのすばらしさを証明したつもりだった。しかしみんなの反応は冷たい。
「このテントがすごいんじゃなくて、あらゆる苦行をかいくぐってきた加納さんだから平気なんですよ」とか、
「明け方の５時に寝て、７時に起きただけだから助かったんですよ」
オレは「ゴミ袋」テントに晴れの舞台を与えようとひとつの提案をした。
「スイカ割りの敷物に使いましょう」
加納さんは少しちゅうちょしたものの、勇気をもってうなづいた。
「わかりました。これでツェルトの強度が証明されます」
昨日とはうってかわって快晴の湖にはカヌーたちが浮かび、小学生たちがはしゃぎ、さわやかな夏の風景に様変わりしている。
オレンジ色の「ツェルト」が砂の上に広げられ、湖水で冷やされたスイカがすえられる。目隠しされた参加者がつぎつぎとツェルトのうえに棒を振りおろす。スイカはみごとに割られ、みんなはツェルトにあがりこんで、さわやかな味覚を楽しんだ。
「多少のへこみはできたものの、ゴミ袋よりはじょうぶですねえ」
称賛を勝ちえた加納さんは満足顔でスイカをほおばる。
「折り畳めばたばこ一箱くらいになるし、これだけ多目的につかえるなんて便利でしょう？」
加納さんはツェルトについたスイカの汁を湖で洗い、樹木にかけて乾燥させる。
「たった５００円でなんども使えるなんてたいしたもんでしょ」とまぶしい笑顔でふりかえる。

ブランチも終え、竜頭の滝を見学し、それぞれがテントをたたみはじめたときだ。
「たいへんだ、ツェルトがはずせないんです！」
ツェルトを乾燥させようとかけていたところは、なんとイバラの茂みだったのだ。はずそうとあせるほど、小さな棘がビニールを突き破り、そこらじゅうが裂けていく。やっとのことではぎ取ったときには、無数の穴が散らばっていた。
「これじゃ、使いもんになりませんね」オレが訊く。
「かえって風通しがよくなったので、夏のキャンプには最適ですよ」
淋しげに微笑む加納さんは、どんな苦難にもへこたれない。